Le petit Pipo et l'Halloween

Le petit Pipo se prépare en enfilant fièrement son nouveau costume de camionneuse. Embêté par un des éléments du costume, il appelle sa mère :

Maman, je ne suis pas capable de mettre la paire de fesse.

Maman : Mon petit poussin, cette partie n’est pas les fesses, mais les seins de la camionneuse. Tu dois les mettre comme ça.

Petit Pipo : Je ne pourrais pas voir devant moi avec ça sur la poitrine.

Maman : Ben non, on va être plus réaliste et te les descendre au niveau du nombril.

Il est maintenant déguisé. Il quitte avec sa mère pour débuter son porte-à-porte. Après avoir fait quelques pas dehors, il croise une joueuse de balle-molle. Ils s'échangent un regard intense et passionné comme seul peut l’être le regard d’une camionneuse qui aperçoit une belle joueuse de balle-molle. Après quelques secondes, il se réveille et réalise qu’il regarde son ami Arthur. Il continu son chemin et se dirige vers la première maison.

Est-ce que la cueillette de bonbons de notre petite camionneuse sera fructueuse? À suivre!

Le petit Pipo et l'Halloween

Le petit Pipo, assis dans le panier d’épicerie poussé par sa maman, regarde les costumes d’Halloween. Il demande à sa mère de descendre pour les voir de plus proche. Une fois au sol, le petit Pipo fouille parmi les costumes de Spider-man, de Rita Lafontaine, d’Iron Man, d’un pirate, de Ron Jeremy, etc.

Le petit Pipo s’arrête subitement et pointe un costume à sa maman en disant :

Maman, je veux ce costume.

Mère de Pipo : Mon petit poussin, un déguisement de camionneuse n’est pas fait pour un petit garçon de 3 ans.

La petit Pipo : Dans ce cas là, expliques-moi pourquoi les vendredis soirs tu te déguises en écolière alors que papa se déguise en bébé et que vous faites des drôles de bruits dans votre chambre?

La mère de Pipo prend le costume et quitte sans dire un mot.

À suivre la semaine prochaine, le petit Pipo se prépare pour son porte-à-porte de l’Halloween

Insolite

Une bousculade fait des dégats dans une église catholique

Deux dames âgées qui se bousculaient pour allumer le dernier lampion ont causé des dommages à une église. Une des deux dames à pousser l'autre qui en reculant a vu sa marchette frapper son adversaire sur le menton avant de prendre son envol et tomber sur le T$%?&?%?%. La dame frustrée d'avoir perdu son dentier après avoir reçu une patte de la marchette sur le menton a monté sur un des bancs et a profité du fait que son adversaire était au sol pour lui faire une descente du coude. Elle l'a ensuite soulevé pour la projeter dans les cordes du ring de lutte, mais comme il n'y a pas de cordes de ring de lutte dans une église, son adversaire n'est jamais revenue et a plutôt terminé sa course sur la statue de Moise. La statue est tombée sur le C#$%?$? et les O$#%?? se sont retrouvés au sol.

Finalement, le curé est intervenu en leur montrant qu’il y avait d’autres lampions à l’arrière de l’église.

Pékin 2008 : Nouvelle controverse

L’Association des mascottes est outrée que les organisateurs des Jeux olympiques aient eu recourt à des chinois déguisés en mascotte plutôt que d’engager des vraies mascottes. « La publication de cette photo (à droite) confirme ce que nous pensions tout au long des Jeux. Pour nous, c’est un recul important puisque nous avons travaillé fort au cours des dernières années pour faire la promotion des vraies mascottes auprès des organisateurs d’événements et pour améliorer notre crédibilité », a déclaré la présidente de l’Association, Bizz Bizz l’Abeille.

« Notre responsable des affaires juridiques, Amigo Avocado, étudie le dossier pour déterminer s’il est possible de porter plainte contre les organisateurs des Jeux », a conclu Bizz Bizz l’Abeille.

Actualité

Le chef de l’opposition officielle à l’Assemblée nationale, Mario Dumont, participera au tournoi de golf les « Mario » au profit de la Fondation de l’hôpital Sainte-Justine prévu le 27 août.

Bien sûr, le tournoi sera de type Mario Golf et rassemblera plusieurs personnages du jeu. En plus de Mario Dumont, les amateurs pourront voir Super Mario, Baby Mario, Shadow Mario et Metal Mario.

Des informateurs nous ont indiqué que Wario tenterait de s’introduire parmi les participants. Un imposant système de sécurité a été mis en place pour empêcher l’ennemi numéro 1 des Mario de nuire au déroulement de la journée.

Le Négochiateur

Macredi dernier, un naindividu de 87 ans s’est introduit par infraction dans une garderie pour voler des couches.

La polishe a retrouvé lundividu dans le centre pour personnes âgées voisin. À l’arrivée des polishciers, il a uriné et le cowboy Woody est apparu sur sa couche, ce qui a confirmé que la polishe avait le bon sucepais.

Les parents inquiets pour la sicurité de leurs enfants ont demandé à la garderie de prendre les moyens pour empêcher qu’un tel incident se reproduise à nouveau. La directrice de la garderie m’a confirmé qu’elle allait engager une gang de jeunes skateux pour se tenir entre la garderie et le centre de personnes âgées, ce qui devrait éloigner les aînés.

Information pour les voyageurs

Après avoir passé les 50 dernières semaines à planifier vos vacances, voici le moment tant attendu. Avant de partir, ces quelques conseils et renseignements seront très utiles.

• Les résidences Soleil ne sont pas une destination vacances;


• Si vous êtes dans un bar de Bagdad, évitez de commander un kamikaze;


• Le Guantanamo Resort à Cuba n’est pas le meilleur endroit pour vous reposer;


• Mauvaise nouvelle pour celles qui ont acheté des billets d’avion, mais le pays de Candy n’existe pas;


• Non, le Colisée de Rome n’a pas volé le nom de celui de Québec.

Dispute entre l'industrie du disque et la Saint-Jean

L’Agence du libre marché de la production musicale a décidé de poursuivre la Saint-Jean devant les tribunaux. L’Agence pense que cette fête est déloyale envers les auteurs québécois contemporains. Elle va même jusqu’à dire que la Saint-Jean est une invention de vieux artistes indépendantistes qui, sans cette fête, n’arriveraient plus à vivre depuis plus de 20 ans.

De leur côté, Plume Latraverse, Beau Dommage, Harmonium et Paul Piché se défendent d’être derrière la création de la Saint-Jean. Ils rappellent que cette fête existe pour célébrer la naissance d’un petit blond frisé qui aime flatter les moutons.

Tout savoir sur la Fête nationale

Pourquoi la fête des Québécois est à la St-Jean le 24 juin ?
C'est en consultant les premiers calendriers de l'histoire retrouvés en Mésopotamie et datant de plus de 7 000 ans que les archéologues ont découvert que la fête des Québécois état à la St-Jean le 24 juin. Ils ont aussi découvert que le Boxing Day était le 26 décembre, la fête des USA le 4 juillet et que les images illustrant ces calendriers représentaient des pompiers babyloniens en bedaine.

Pourquoi avoir choisi St-Jean plutôt qu'un autre saint ?
Les jurys de la version québécoise d'«emblème idole» avaient en fait choisi le mouton, parce que c'était cute, mais «emblème idole» Canada venait de choisir le castor comme emblème et il y avait donc trop d'animaux. Le Québec a donc choisi de garder le principe des frisures et a opté pour un tit dodu frisé.

Fête des pères

Ah les pères… quelle présence rassurante… quel modèle pour nos vies futures… des êtres de compassion, de justice et d’ouverture d’esprit.

Fils : « Hey papa regarde j’ai trouvé un papillon »

Père : « Montre moi ça… ben voyons yé laite pis yé fif y a plein de rose ! »

-------

Fils : « Ouch… je me suis rentré un clou dans le pied ! » L

Père : « Ben enlève le pis arrête de brailler… t’es quand même pas mort pis a ce que je sache tu en as un autre pied »

------

Fils : « Papa, pourquoi tu manges si vite que ça ? »

Père : « Plus je mange vite, moins je reste longtemps à la table et moins je vois ta mère ! Puis en plus mes chums m’attendent aux danseuses… Avoye… viens-t-en c’est temps que tu te déniaises»

Fils : « Ok… mais est-ce que je suis assez grand pour rentrer là ? »

Père : « Ben oui… t’as quand même pas 5 ans ! »

Fils : « C’est vrai ! Je viens juste d’avoir 6 »

Des pubs qui font POW

Pourquoi qui font POW ? Parce-que pendant ma période prospère du secondaire on avait appris qu'il fallait avoir des titres qui punchent ! Je trouvais que « POW » ça punchait !

Il y a un élément qui nous fait vraiment rire depuis la création de notre site à visionnement grand V c'est bien les pubs. Les publicités de google essaient de s'adapter au contenu de notre site. Malheureusement pour eux, nous faisons feu dans toutes les directions et parfois le choix de publicité est assez hilarant.

Je sais je sais… vous voulez des exemples ! Bon bien voilà !

EXHIBIT 1 : PÊCHE

remièrement la pêche ! Y a eu un article de HRed concernant la « cruise » et voilà que google s'imagine que nos lecteurs sont des trippeux de pêche. Vous savez c'Est quoi le pire ? J'ai été voir le site et je me suis surpris à lire pleins de pages sur la pêche au N-B. Mon mentor en écriture m'a toujours dit : « Conga, tu dois garder tes horizons ouverts ! ». Un horizon ouvert ? Honnêtement c'est assez difficile à imaginer… Essayez de dessiner un horizon ouvert vous ! Mais bon je m'éloigne du sujet…

EXHIBIT 2 : TABAC

Ok l'à j'admets que je ne comprends pas. Le tabac ? Je pense que c'est relié aux nombreuses menaces que nous avons reçu. Y a même Eddie Murphy qui nous a écrit pour nous dire avec son accent français qu'il allait nous passer à tabac… Ouf… ça fait peur…

XHIBIT 3 : Prânâyâma

De loin mon préféré ! Avouez que vous n'avez pu vous empêcher d'aller voir ! Non mais des formations par correspondance pour apprendre le Prânâyâma ca peut difficilement être plus original que ça ! Dans un prochain article je vous raconterai comment ma première expérience de Prânâyâma s'est déroulée.

P.S. Si ils insèrent ce mot dans un test de vitesse de dactylo je coule !

Monde culturel

Avec le nombre grandissant de vedettes qui ont recourt à la chirurgie plastique et pour diminuer les coûts, les musées de cire vont arrêter de faire les reproductions des personnalités. Ils vont simplement exposer les cadavres.

Au bureau, une collecte de piles a été organisée. À quand une collecte de faces?

Tous droits réservés 2008

Garou affreusement défiguré dans un accident de 7up

Le célèbre chanteur Garou mieux connu sous le sobriquet de "j'peux pas croire qu'il chante des tounes aussi quétaines" aurait été gravement blessé et peut-être même défiguré dans un accident de 7up rapporte un journaliste qui rapporterait ça.
L’incident se serait produit à Paris lorsque Garou, très assoiffé, aurait tenté de se désaltérer avec une liqueur de rôtage de type 7up. Alors qu’il venait de prendre une gorgée, le chanteur à la voix de cendrier plein de botchs, aurait éclaté de rire en voyant une petite vieille débouler un escalier en luttant avec un chaton en feu qui répondait au nom de djélibine. Aussitôt Garou se serait étouffé et la liqueur de rôtage lui serait alors ressortie par le nez lui infligeant de douloureuses douleurs aux narines. Certains témoins affirment avoir vu ensuite le chanteur se prendre la figure a deux mains et crier “aouch ! ça vient de m’sortir par le nez”, “ayoye” et “non madame ici ce n’est pas la boucherie Sanzot”. Le chef de police, Will “juste un oeil” Furret se serait borgné à affirmé qu’aucuns commentaires ne serait fait avant l’autopsie sur la bouteille de 7up ne sera pratiqué. D’autres nouvelles suivront...

Tous droits réservés 2008

Conseil de cruise d'un pêcheur

Tout comme à la pêche à la truite, il y des trucs pour faire mordre une femme à votre hameçon. D'ailleurs, j'en ai utilisé quelques-uns pour attirer ma belle Diane dans mon filet. Vous auriez dû la voir la journée que je l'ai rencontré sur le bord de la mer à Old Orchard. Le reflet du soleil sur son corps l’a rendait aussi belle qu'une truite pendue au bout de ma ligne au levée du soleil.

Revenons au sujet de ma chronique. Je suis convaincu que mon expérience avec les femmes et mes talents de pêcheur pourront aider ces hommes qui ont de la difficulté à rencontrer une femme.

Voici quelques conseils qui rendront votre récolte beaucoup plus fructueuse.

1. Ayez confiance en vos moyens

Comme à la pêche, utilisez des techniques auxquelles vous avez confiance. Plus votre niveau de confiance sera élevé, meilleurs seront vos résultats.

2. Vérifiez avant chacune de vos excursions, l'état général de vos équipements.

Cette étape est très importante, car ce n’est pas rendu dans l’endroit de pêche de votre choix que vous devez vous dire « Merde, j’ai oublié mon sachet de GHB ». Mais, je ne vous recommande pas ce type de produit. C’est comme les pêcheurs à la lampe de poche, ce n’est pas légal et ça va finir par vider les endroits de pêche.

3. Utiliser des leurres odoriférants

Tout comme un bon pêcheur, un cruiseur doit camoufler les mauvaises odeurs. Les femmes ont le sens olfactif très développé. Donc, pour obtenir des bons résultats, assurez-vous de sentir bon.

Pour ceux qui aiment se mettre du parfum dans la région des bijoux de famille, je vous recommande de vous lavez à la place, c’est plus efficace.

4. Variez vos techniques et vos présentations.

D’une approche à l’autre, changez votre technique d’approche et votre présentation. Ce n’est pas parce qu’une technique fonctionne un soir quelle va fonctionner le lendemain. Contrairement aux poissons, les femmes peuvent s’ajuster à vos techniques.

En terminant, n'oubliez pas que, comme à la pêche, pour faire mordre une femme, vous avez besoin de beaucoup de bières et de patience. Et si vous pognez un poisson trop jeune, rejetez le à l'eau.

Bonne pêche!

Tous droits réservés 2008

Scandale dans le milieu de la géométrie

C’est ce matin que la police de Détroit a annoncé avoir arrêté un cercle alors qu’il a été pris en flagrant délit de voyeurisme. Ce dernier a été surpris pendant qu’il filmait des triangles isocèles qui se douchaient dans les vestiaires des filles de l’Université de Détroit. La police a été avertie par un rectangle à qui le cercle avait tenté de vendre des photos de ces triangles. Ce cercle n’en est pas à ses premières accusations de natures sexuelles. En effet, il y a 4 ans, il avait été condamné à une lourde amende pour avoir participé à des rencontres sexuelles avec des ovales dans un relai routier. Un an plus tôt, il avait été aussi arrêté dans une position sans équivoque avec un parallélogramme dans une cabine d’essayage. La police continue son enquête sur les agissements de ce cercle vicieux.

Tous droits réservés 2008

Nouvelle de dernière minute

Les biscuits soda envahissent présentement la province. Nous vous prions de rester à votre domicile et de limiter vos déplacements. Si on sonne à votre porte, soyez très prudents.

Mode d’attaque des biscuits soda

Ils se présentent en groupe et vous encerclent. Une fois que vous êtes pris au piège, plusieurs d'entre eux se sacrifient en remplissant votre bouche. Ensuite, le chef des biscuits soda kamikazes vous demandera de siffler et si vous ne réussissez pas, nous ne donnons pas cher de votre peau.

Comment vous défendre?

Ayez toujours de l'eau à votre portée. Une fois que vous êtes encerclez, arrosez-les. Lorsqu’ils sont mouillés, ils deviennent de plus en plus mous, jusqu'au moment d'être complètement éliminés.

D’ailleurs, le gouvernement prépare actuellement les avions-citernes pour arroser l'ensemble de la province et éliminer ces méchants biscuits soda.

Nous vous rappelons d’être très prudents.


Tous droits réservés 2008